Det löser sig...

... sa hon som sket i vasken.
Ja, det löste sig för mig också. Nu är jag tjänstledig retroaktivt from 22 januari. 50% först och främst, sedan 25% from 1 april. Jobbar 75% fram till semestern och sedan får jag se?
Jag kanske säger upp mig och blir lyxhustru till hösten, eller... nä.
Fast det skulle ju vara skönt alltså. Gud vad tråkigt tänker kanske du då, men jag skulle älska att inte behöva jobba.
Tror jag skulle ha häcken full ändå.
Har också anmält mig till en samtalsgrupp i kyrkans regi. Den startar den 10 mars och pågår till maj. En sorggrupp för oss som  förlorat en nära vuxen.
Tror det blir bra att få samtala med andra i samma situation. Den hålls av prästen som begravde Ludde och han var superbra tyckte jag.
Den 16 mars börjar de att renovera badrummet hemma i stan. Då flyttar jag hem till Anna och Erik och Jonny flyttar med hundarna ut till Hållen.
Han jobbar hemma så länge renoveringen pågår.
Det skall bli så härligt med ett nytt badrum. Fräscht!
Jonny håller på att planera en massa byggen ute i Hållen också.
Ny framsida, med ny bro och trappa. Påbörja utbyggnaden mot baksidan, renovering av badrum mm mm. Allt beror på hur mycket han får i bonus i år ;)
Själv vill jag bara gå runt och pilla mig i naveln, men han sätter nog mig i arbete också ska du se.
Sista helgen i mars kommer syrran ner, det ser jag fram emot. Tycker inte om att vi bor så långt ifrån varandra.
Påsken kommer vi att fira hr i Hållen, tänkte resa till Island först, men vi sparar pengarna till Hållens badrum istället. Förhoppningsvis kommer någon av sönerna ut och firar lite påsk med oss också.
Sista april kommer Kicki och Lars ner. Vi skall göra Valborg i Uppsala och sedan gå och titta på Danny på 1:a maj.
Första helgen i juni är det arbetshelg i Hållen och sedan är det midsommar.
Veckan efter midsommar åker vi till Spanien och firar 30 årig brölloppsdag tillsammans med Carl och i Agnes i Nerja.
Sedan semester som avslutas med Storsjöyran.
Bröllop i september. Två styckna för att vara exakt. Ett i Jämtland och ett i Täby.
Ja, jag har mycket att se fram emot mitt i all skit. Tack till alla som hjälper mig att ta mig vidare.

Grattis min gubbe

Grattis på födelsedagen älskling!

Nu är du äldre än mig igen, i ca 6 månader.

Hoppas du får en bra födelsedag där borta i 08-landet så ses vi i kväll.

Kör försiktigt när du kör genom Stockholm för ni har fått snö”kaos” där och masskrockarna på E4:an låter inte vänta på sig. Jag vill få hem dig hel och ren ikväll.

Sorg är ingen sjukdom

Nä, det tycker väl inte jag heller kanske, men hur skall jag orka?

Vad är sorg då? 

Att mista ett barn är ju jättehemskt, hur skall jag orka när jag inte får sörja? Samhället i dag tillåter ingen sorgeperiod. En skall vara tillbaks in i maskineriet direkt. Fort, fort fort!! Jalla Jalla!!

Jag är ju på jobbet och försöker vara engagerad och pigg, men jag orkar bara halva dagarna. När jag kommer hem är jag helt slut, ofta somnar jag. Jag har ofta huvudvärk och jag gråter floder.

Jag tycker jag gör det bra som är på jobbet 50%, men det tycker tydligen inte Försäkringskassan.

Jag och Jonny pratade om att detta kanske skulle hända, att jag inte skulle få någon mer ersättning, men vi snålar in och bestämde oss för att klara oss ändå. Strunta i FK och leva lite snålare, men nu kommer inte den planen att fungera. Om jag inte går tillbaks på heltid i morgon eller anmäler mig som arbetssökande på Arbetsförmedlingen så förlorar jag min SGI: sjukpenninggrundande inkomst.

Jag måste alltså säga upp mig och ställa mig till arbetsmarknadens förfogande istället för att jobba deltid på mitt arbete och sakta men säkert komma tillbaks. Jag förstår verkligen ingenting?

Hur skall det gå till? Vilket jobb skall jag söka?

Försäkringskassan tar ingen hänsyn till att jag inte har rätt utbildning för de jobb som kanske skulle passa mig.

Hur blir det då i praktiken? Jag säger upp mig från en fast tjänst i kommunen, jag får straffmånader från a-kassan.

Så istället för att arbeta 50% på min tjänst och åtminstone få halva min lön, så får jag varken lön eller a-kassa. Jag står nu helt utan jobb och inkomst. Är det meningen att det skall vara så? Det låter som om någon tolkat reglerna helt fel.

Mitt i denna jävla mardröm som jag går igenom så skall jag även bli ställd utan varken inkomst eller jobb.

Kommer mitt psykiska mående bli bättre eller sämre av detta?

Jag är så ledsen och arg!

Låt mig få sörja min son i lugn och ro så kanske jag tar mig ur detta helvete helskinnad, men att samtidigt bråka med försäkringskassan gör allting bara jobbigare och mitt huvud bara tröttare.

Nä, sorg är ingen sjukdom, men nu håller det på att bli det.

Jag närmar mer och mer en kollaps.

FUCK YOU FK🖕

Heja Försäkringskassan, friskt humör!!!Det är det som gör susen...

Undrar hur många som blivit nekade sin sjukförsäkring i dag då?

Eller vaddå försäkring??!! Vilken slags försäkring är det egentligen?

Jag är i allafall en av dem som inte får några pengar.

Så här skriver de bla:

Undrar var jag hittar det arbetet, som varken kräver koncentration eller social interaktion?

Ja ja... det var ju väntat. Tur för mig att jag har en gubbe som vet hur man tjänar pengar.

Sex månader...

... av sorg och saknad.

I sex månader har du varit ifrån oss i dag.

Älskade, finaste Ludwig. Varför just du, varför??

Allt är så sorgligt. Tänker på när du fick beskedet om att cancern spridit sig och när du frågar läkaren om du skall dö nu?

Han svarade: - Det kommer bli svårt...

Dessa ord som ekade i mitt huvud dag som natt i nästan tre år.

Så obegripligt att du var så sjuk, så obegripligt att du nu är död.

I sex månader har vi saknat dig och detta är bara början. Älskade älskade Ludwig.

Saknar dig så!

Öl & whiskeymässan

Jonny fick detta i födelsedagspresent av sina söner så igår var vi på detta evenemang tillsammans med Calle och Agnes.

Jag provade mycket goda ölsorter. Bla en fantastisk veteöl. En mindre god stout som bestod av viol och lakrits... not my cup of Tea.

Mensen mumsig melongindrink slank ner.

Er rosa bås till mor hittade vi också.

En mysig kväll helt enkelt.

Hit återkommer jag gärna.

Kvällen avslutade vi på O’Learys.

En vet att en är gammal när...

.... de som är födda på 80-talet börjar fylla 40 i år.

Alltså kom igen nu!!

Jag fick nästan ångest nyss när detta faktum slog mig.

Herreguud!

Fyrtio år!

Skjut mig...

Detta jag på 80-talet by the way.

Så jävla inne.

Jag trodde på allvar att detta aldrig skulle bli omodernt 😀

Tror det är taget 1985 för att vara mer exakt.

6688

Klockan är nu 14.44.

Jag steg upp 07.30.

6688 är antal steg som jag gått hittills i dag.

Det blir några till innan jag hoppar i bingen ikväll.

Jag tycker jag rör på mig rätt ok så här till vardags med tanke på hur ont jag har i kroppen.

Min artros gör ju att varje liten led i kroppen värker mer eller mindre typ hela tiden.

Fötterna värker så jag måste ta värktabletter när jag kommer hem från jobbet nästan varje dag.

Försöker hitta bra inneskor att ha på jobbet men det är få som klarar min belastning och ger bra komfort till foten.

Köpte nya skor alldeles före jul men jag tycker jag får ont av dem med, fast det skall vara bra skor.

”För dig som har långa arbetspass på hårda golv” stod det på hemsidan,

Nu blir det fötterna i högläge, fram med virkningen och sedan en film.

Hur min kropp skall palla jobba mer än vad jag gör är en gåta?

I natt somnade jag gråtandes kl 03.00 och sedan upp och vara en bra pedagog 4,5 timme senare, ingen bra ekvation om du frågar mig.

Vad Försäkringskassan anser är något helt annat.

Det är inte bara sorgen, inte bara depressionen, inte bara värken, inte bara sömnlösheten, inte bara....

Utan hela min livssituation. Men det vill varken vården eller FK ta i med tång.

Söker jag hjälp för en ond axel så är det den onda axeln som bedöms, endast den och bara den. Om jag skulle få en läkartid och då vilja ha hjälp med allt som är fel på mig, skulle jag bli utslängda från Vårdcentealen, tror jag.

- Jo, det är så här att bla bla bla, skadade knät för 15 år sedan.. bla bla bla Artros... bla bla operation... bla bla ont i  det andra knät... bla bla son sjuk... cancer.... deprimerad.... bla bla... död... bla bla bla ont i axlarna... ont i fötterna... bla bla ont i händerna, fingrarna, tumbasartros.,.. överviktig..... bla bla bla återkommande huvudvärk.... känslig mage kanske pga av många och starka mediciner.... bla bla bla tinnitus... bla bla sömnproblem... måste äta sömntabletter varje kväll...  krävande arbete.. bla bla bla... 

HJÄLP!!

En minnesplats

Vi har pratat om att skapa en fin minnesplats för Ludwig i Hållen.

Nu kom jag på att jag vill plantera ett träd till hans minne. 

Jag frågar nu någon som läser detta och som kan lite om trädgård/ träd och plantering vilket slags träd jag kan plantera?

Vilken sort skulle trivas hos oss där uppe i Norra Uppland?

Vi har ju redan flera fruktträd men plommonträdet kommer ryka nu när Jonny skall bygga en ny altan.

Finns det något annat vackert träd som skulle både passa och trivas i vår trädgård? Ett fint träd till minne av världens finaste Ludde.

Lite söndagångest

Det känns alltid lite jobbigt när helgen är slut, trots att jag egentligen inte har något emot att gå till arbetet i morgon.

Känner mig också lite deppad i dag. Tänker på Ludde och känner hur magen drar ihop sig och hur susningarna i öronen ökar.

Om åtta dagar har han varit död i ett halvår. Sex månader sedan jag såg min son, höll hans varma hand och viskade ”jag älskar dig” i hans öra för sista gången.

Det är alltid på kvällarna dessa sorgsna tankar kommer. Antagligen för att jag är för trött för att orka hålla de ledsna tankarna borta.

Det är skönt att Jonny kommit hem igen. Ensam är INTE stark.

Jag behöver min gubbe för att orka. Det var skönt att få tanka lite söner och svärdöttrar också i lördags. 

Familjen betyder massor för mig och jag blir starkare när vi får träffas och vara tillsammans då och då.

Å inte får jag glömma mina småttingar, utan dem vet jag inte hur jag hade klarat mig. Så mycket kärlek dessa två ger alltså! 

En kärleksförklaring

Ja, så är det alla hjärtans dag igen då. Å vi har ett hav emellan oss som vanligt. Det verkar gå troll i att du alltid är på resa dessa datum varje år.
Men i morgon kommer du hem så det går ingen nöd på mig. Jag skall ha singelmingel med några finingar i kväll så jag klarar mig nog.
Fick ett meddelande från Interflora i går om att det skall komma blommor till mig i dag. Jag gissar att de är från dig, min älskade.
Tänk att du blivit så romantisk på gamla dar!
Det tog bara trettio år för dig, haha!
Fast blommor är absolut inte det viktigaste i ett förhållande.
Det du lärt mig under alla dessa år är så mycket större och bättre än materiella saker.
Du har lärt mig att tro på mig själv, att vara den jag är och inte passa in i någon annans mall.
Du skiter fullständigt i titlar, andras pengar och vilken familj man tillhör.
Jag har alltid avundats dig att du är den du är och skiter i vad folk tycker.
Du är en fantastisk make och far, och även om du är en riktig slaver så är det inte nyskurade golv som är det viktigaste.
Du kan reta gallfeber på mig, men i nästa sekund så får du mig att garva.
Vi har fått tre jättefina söner tillsammans och du har varit en underbar pappa. Du har alltid talat om för dem att de duger som de är och att vi är starka tillsammans.
I över trettio år har vi gått sida vid sida, i både uppförsbackar och nedförsbackar.
Uppförsbackarna har varit ganska många men vi har alltid klarat dem tillsammans.
Nu har vi gått i en seg och brant backe i över tre år och ännu ser vi inte slutet, men vi kämpar på och går den tillsammans. Trots mjölksyra och träningsvärk så kämpar vi på ett steg i taget.
Vad jag vill säga med allt detta är att jag älskar dig och att du är min klippa.
Nu kommer du hem hel och ren i morgon, vill inte veta av någon flygplansolycka över atlanten för det skulle jag aldrig klara av.
Love you!

P.S Fick du önskelistan på allt smink som jag vill att du köper till mig?
                                             
                            / från hon som värdesätter annat än materiella saker

Min pappa Marianne

Var på smygpremiären av den här filmen ikväll. 

Älskade den!

Den var både rolig, tänkvärd, kärleksfull och mysig.

En riktig feelgoodfilm med bra skådisar.

Salongen var fullsatt.

Ska bli spännande att läsa recensionerna i morgon.

Jag och förståsigpåare brukar inte ha samma smak.

Tolv timmar

Något står inte helt rätt till.
I natt sov jag som klubbad i 12 timmar!!
Det måste vara den nya medicinen som jag skall ta vid sänggående som gör att jag sover så bekymmersfritt i ETT HALVT DYGN!!
Nog för att jag ville ha hjälp med mina sömnproblem men detta är ju helt crazy.
Sova i tolv timmar för att sedan vakna upp och känna sig bakis.
Jag gör ett försök till ikväll, blir det lika i morgon så kan jag med nästan hel säkerhet skylla på medicinen.
Det är iofs skönt att kunna sova utan att vakna flera gånger på natten, vakna med ångest och bara gråta och gråta, men har man ett jobb att sköta nästa dag så funkar det ju inte att sova sig igenom dygnen heller.
Tar medicinen lite tidigare i kväll och ser om jag somnar som klubbad, ser hur länge jag sover och ser hur jag mår när jag vaknar.
Trodde jag höll på att bli sjuk, men nu vet jag inte längre vad det är för fel med mig.
Hoppas och tror att det är medicinen.

Gräsänka

I morse drog Jonny till Florida.

Jag är gräsänka till på lördag.

Vaknade i morse med jordens huvudvärk och svetten bara rann om mig. 

Ringde mig sjuk och somnade om.

Efter att ha sovit nästan hela dagen mår jag bättre, men huvudvärken vill inte försvinna.

Tog vovvarna på en promenad men det var knappt jag orkade gå vår vanliga lilla runda.

Nu har jag dragit i mig lite starkare värktabletter och väntar på att de skall kicka in.

Det är svårt att hålla sig frisk verkar det som. Vet inte vad som är fel med mig. Eller jo det vet jag ju. Sorg kan sätta sig som fysiska symtom. Huvudvärk, ledvärk, ont i ryggen, sömnsvårigheter... allt det som jag har. Men jag försöker, gudarna skall veta att jag försöker leva vidare.

Sorgen är en lurig jävel, tar sig så olika uttryck och vägar i kroppen. 

Har anmält mig till en sorgegrupp som hålls av kyrkan. Hoppas den drar igång snart för jag tror att jag verkligen skulle må bra av att prata av mig i en sådan, träffa andra i liknande situation.

Det är jobbigt att vara ledsen jämt....

Ser så jäkla gammal och trött ut.

Nytt badrum

Om en månad börjar de att renovera vårt badrum.

Det blir inget fancy pancy, men nytt och fräscht i allafall. 

Samtidigt som de byter färsvattenstammarna passar vi på att renovera också.

Det är väldigt välbehövligt.

Bilderna är från visningsrummet i vårt cykelförråd

Väggar 

Golv


Vi tar också bort badkaret och flyttar golvbrunnen så att vi får in ett duschhörn där vi i dag har tvättstapeln.

Jag längtar!!

Oh what a Night!

Skrattat och gråtit med dessa finingar i natt.

Vi åt god pasta(tack för receptet Anita), drack massor med vin, lärde dem att spela Kamrat, drack mer vin, dansade, hade musihquizz, pratade om Ludde, grät floder, skrattade....

En mysig kväll/natt med goda vänner helt enkelt.

Tack för att ni finns!

Var är du?

John Blund jävel!!

En tisdageftermiddag och kväll

Slutade tidigt. Åkte på Återbruket för att köpa glasen som jag inte köpte i går. Kom tillbaks idag men det fanns endast fem kvar. Köpte dem ändå.

Träffade en fd kollega och hennes barnbarn. Trevligt!

Hämtade ut paket på Posten(läs COOP). Det var fyra vinglas från Orrefors. De valde jag som årets julklapp från min arbetsgivare.

Åkte hem och tog hundarna på en motsträvig promenad.

Tittade på en Svensk deckare och virkade mormorsrutor.

Gjorde pizza till middag.

Kollade på Wallander och virkade ännu fler rutor.

Jag är uppe i åttio stycken nu.

Bara resten kvar då.

Tänker mycket på Ludwig, han finns med mig hela tiden. Det är tungt, så jävla tungt. Jag gråter och går vidare, gråter igen. 

Jag vill inte vara med om detta!!!! Orkar snart inte mer, men vad skall jag göra. 

Det är bara att kämpa på.

Gråta, skrika och gå vidare.,,.

Snodde denna från Kerstin i dag. 

Passande bild för hur jag känner just nu.

I morgon är det onsdag och inte kommer jag må bättre då heller.

Har precis knaprat två Propavan så att jag får sova i natt i alla fall.

Det är skönt när sömnen kommer.

GOD NATT!!

4D

Nu har jag blivit av med en oskuld...

...till.

I dag var jag, Jonny, Knut, Lars och Eva-Lena och såg den senaste Star Warsfilmen. 

The Rise of Skywalker!

I 2,5 timme studsade vi runt i varsin stol och blev både beskjutna och blöta.

4D var en skojig upplevelse, men jag kommer nog vara selektiv i fortsättningen med vilka filmer jag ser i detta format.

Filmen MOZART, 3,5 timme i 4D är nog ingen hit.

Sorg

Fick en bok av min syster. Kommer inte i håg när, men jag kommer ihåg att jag inte ville öppna den då.

Ville inte erkänna att sorgen var nära.

Nu har jag läst den och jag tycker om den.

Många fina och tänkvärda ord både för mig som sörjer och för människor i min närhet.

Tack för boken syster 💕

Några axplock ur boken.

Kloka ord att bära med sig. 

Dessa ord borde man skicka till Försäkringskassans handläggare och chefer #%.%#<*!


Kommer den dagen verkligen att komma?