STOP!!

Nu måste jag göra något åt min vikt och detta måste ske NU!

Ja, nu eller pronto, det är bara att välja.

Jag går upp i vikt i en rasande fart och detta måste jag ta tag i genast. 

Jag tangerar plus tiokilos-gränsen nu och det känns för djävligt. Jag som var så duktig och tänkte att NU fixar jag detta. Men så kommer de gamla mönstren in. De smyger sig på sakta men säkert. En liten skvätt grädde här och en ostmacka där, lite pasta och en glass. Å plötsligt sitter man och käkar som om man aldrig har lärt sig något i hela sitt liv. Jag som kan doktorera i viktminskning. Jag som vet kaloriinnehållet på vartenda livsmedel där ute.

Hur fasen är man funtad egentligen? eller är det bara jag?

Jag vet ju precis hur jag skall göra för att gå ner i vikt, åtminstone vet jag absolut hur jag håller vikten men ändå tillåter jag mig att gå upp å upp å upp.

Jag måste ta tag i det här nu, i dag.

Inte i morgon och lite senare, utan i dag.

I dag börjar jag med att utesluta kolhydraterna så får vi se vad som händer och så får jag det därifrån sedan. På så sätt kan jag äta allt som alla andra utan att behöva stå och laga min egen mat.

Faan!

Tio kilo!

Nu sitter jag här och slår på mig själv igen och det är ju inte heller bra.

Ja, det är fasen inte lätt att vara människa inte!

Det skall gudarna veta.

Det är inte lätt att vara en Heffaklump heller.

Typiskt!

Mardrömmar och skithus

Varje natt som jag tagit Citodon innan jag lagt mig, då drömmer jag mardrömmar.

Det är nästan som hallucinationer i drömmarna, människor jag möter får förvridna ansikten och jag får tunnelseende.

Rösterna är starka men jag hör inte vad de säger.

I natt drömde jag att jag skrattade men min röst lät så otäck att jag blev rädd för mig själv.

När jag vaknade var jag så omtöcknad att jag fortsatte höra konstiga ljud och stjärnorna flimrade för ögonen när jag försökte somna om.

Men jag har inte ont i knät när jag sover på de där tabletterna så jag får väl fortsätta att äta och drömma konstiga drömmar.

Nu ska vi snart åka hem till stan.

Jag längtar redan tillbaks till nästa helg när jag skall få fortsätta med utedasset.

Vi skall olja in golvet och sätta upp fler hyllor och tavlor.

Jag skall handla 12V lampor på Biltema, som vi kan koppla till ett bilbatteri, eftersom vi inte har någon el i uthuset.

Jag skall även göra höstfint i trädgården.

Veckorna är bara fartsträckor till helgen när vi får åka ut hit igen.

Jag får lite ondare i knät här ute, än vad jag får hemma eftersom jag rör mig mer här.

Men övriga kroppen mår så mycket bättre när jag jobbar lite med den.

Axlar, armar och nacke har mått så bra av att måla lite i helgen.

Jag får skitont av att bara ligga på soffan och glo på tv eller sitta vid datorn.

Det gäller bara att sätta sig ner och vila ofta här i Hållen så funkar knät lite bättre också.

Det är roligt att göra något med sina egna händer.

Utedass

Nu fattas bara själva mulltoan men annars börjar dasset bli färdigt.

Fint va!?

Abstinens

Jag och Jonny bestämde före helgen att vi skulle lägga bort våra telefoner från lördag morgon till söndag kväll.

Inget Facebook, ingen Instagram eller blogg. Vi får svara om det ringer eller på sms och vi får använda telefonerna till musik men inga sociala medier är tillåtna.

Jag kommer absolut ha abstinens på Facebook.

Klockan nio lägger vi ifrån oss telefonerna och sedan plockar vi upp dem igen i morgonkväll.

Buhuhu!

Varför bestämde jag det?

Jag kommer att ångra mig tusen gånger innan jag får kolla på FB igen.

Men det är ett bra socialt experiment.

Vi är lika nördiga som alla andra som sitter med näsan i sina telefoner och kollar hur många likes och kommentarer man fått på sin senaste uppdatering, var tjugonde sekund ungefär.

Så jävla dumt!

Vad gjorde man hela dagarna innan Facebook kom?

Hade man inget bekräftelsebehov före år 2007?

Det var 1september 2007 som jag skaffade Facebook. Blogg började jag skriva ett år tidigare. 

Nu, åtta år senare sitter man med konstiga problem som gamnacke och Facebookabstinens?!

Crazy!

Vill ni nå mig så får ni ringa eller sms:a.

Haha!! Vilket jävla I-landsproblem.

Jag döööör! Hahaha!

Tur man kan garva åt sig själv i alla fall.

Känslan

Att vakna här i Hållen slår det mesta.

Jonnys klocka ringde.

Jag hörde morfars klocka slå sju slag nere i matrummet.

Jag öppnade ögonen och sträckte lite på mig.

På knakiga knän gick jag ner i köket och satte på köksradion.

P4 Uppland.

Kaffet smakar ljuvligt här ute.

Kollar in fejjan.

Radion skvalar.

Höstfärgerna börjar visa sig utanför fönstret.

Känslan att vakna här ute är oslagbar.

Mornarna är alltid lika sköna.

Ingen stress, inte ens när vi har bråttom känns det stressigt, men det har vi sällan här ute.

Känslan av absolut frihet är oslagbar.

Känslan av att bara vara.

Mot stugan

Vi drar till Hållen i kväll i stället för i morgonkväll.
Jonny är dödsförkyld så ingen vill ha in honom till kontoret i morgon och därför jobbar han hemifrån.
Vi drar till Hållen i kväll så kan vi vakna där i morgon bitti.
Jonny kan börja jobba tidigt och jag kan kanske börja måla på dasset.
Det beror på hur snabb man måste vara med färgen. Jag kan inte stå så långa stunder i sträck utan måste vila ofta.
Därför hoppas jag att det inte blir fläckigt där jag målar eftersom jag måste göra många pauser.
Det skall nog gå bra.
Det skall det bli skönt att göra något med kroppen. jag får ju ont överallt när jag bara ligger på soffan eller sitter vid datorn.
Ont i nacken, ont i axlarna och armarna, ont i fingerlederna och ont i ryggen.
Det är lättare att säga var jag INTE har ont nu för tiden.
Måla ett litet dass invändigt kanske blir en bra sysselsättning för mig i helgen.
Vi åker själva jag och Jonny. Ingen av killarna hade tid att följa med en här helgen och inga vänner har hört av sig och vill våldgästa så det blir på tu man hand då.
Jonny skall börja med några knivar som han har beställning på. Han har inte kunnat jobba så mycket i verkstan efter sin armoperation, men nu verkar han vara tillbaks igen och beställningarna står på kö.
Han har köpt jättefina knivämnen och andra saker så nu kliar det i knivmakarfingrarna minsann.
Jag får nog åka på en liten loppistur utan honom i helgen, tror jag för när han fixar med knivar är jag gräsänka.
Han varken ser eller hör något då.
Jag har lite saker som jag vill ha till dasset och som jag nog kan hitta på loppis.
Bl a en liten porslinsfigur som står på knä och beder. En sån hade jag som barn men den är väl borta sedan 100 år antar jag.

Typ en sån här är jag ute efter(eller flera).
Ingen som har en sådan liggandes någonstans?
Nä! Jag tänkte väl det.

Tänka positivt!!

Jag är i en nedåtgående spiral just nu, känner jag.
Jag har svårt att fokusera och tänka positivt.
Det märks, inte minst, på mitt kaloriintag.
Jag går sakta men säkert upp, upp, upp.
Jag gick upp lite under våren när det var många fester och partaj.
Sedan gick jag upp lite mer under sommaren när vi hade semester och många gäster.
Nu har jag gått upp ytterligare ett kilo eller två, när jag gått här hemma och varit sjukskriven.
Förut skyllde jag jämt på jobbet och maten där, när jag inte gick ner i vikt.
Jag trodde att jag skulle fixa det bara jag fick vara hemma och ta hand om min egna mat, men så blev inte fallet.
I stället går jag här hemma och orkar inte bry mig. Stoppar i munnen det som finns hemma, oftast är det mackor.
I går skulle jag och Ludde åka till Knut och hämta en fåtölj och då blev det en pizza på "Gamlis", bara så där, hux flux. Bara som ett litet exempel.
Jag har gått upp 6-7 kg totalt sedan i slutet av maj.
Fortsätter det så här så har jag gått upp mina 27 kilo minus, innan 2016 är över.
Vill jag det?
Nä!
Jag måste börja fokusera och tänka positivt igen.
Fokusera på vad jag stoppar i kakhålet.
Tänka att jag är värd att må bra.
Tänka att jag älskar mig själv.
Allt har med självförakt att göra.
Jag är en grinig jävla bitch när jag inte tar hand om mig själv. för om jag inte älskar mig själv så får ingen annan göra det heller. Konstig men ganska enkel ekvation.
Hur kommer jag då ur denna onda och självdestruktiva spiral?
Ja du!
Vilken bra fråga.
Skall fundera på det ett tag så återkommer jag när jag har ett svar.
När jag har svaret så kommer jag samtidigt att få något pris i psykologi, tror jag.
I dag skall jag inte äta något onyttigt.
I dag skall jag hålla mig till 1200 kalorier.
Hur svårt kan det vara?
Moahahahaha!!!

Min tjockisbild kanske kan hjälpa mig att motivera mig själv.
Vill jag väga 112 kg igen?
Nä!
Men hur svårt kan det vara då?
Jättesvårt!